Мой ребенок кусается. Что делать?

02.05.2014

Ваш малыш еще недавно был совсем крошкой. Немного окрепнув и начав ползать, он уже норовил все «попробовать на зубок». И вот вы в недоумении и растерянности от того, что ваш такой послушный, милый ребенок вдруг укусил кого-то из сверстников в группе детского сада, или своего младшего братика, или сестренку, а может быть и вас. Почему многие дети выражают свое недовольство и гнев с помощью зубов? Как объяснить, что кусаться нельзя? Как научить его заявлять о своих желаниях социально приемлемым способом?

Большинство маленьких детей кусаются, выражая свою обиду, разочарование, злость. Так они отстаивают свою игрушку, право на независимость, право на внимание родителей или воспитателя, оберегают свои границы, самоутверждаются, защищаются. И это совершенно нормально, ведь ребенку еще сложно с помощью слов объяснить свои желания, выразить свои отрицательные эмоции. Пока ему знаком и доступен лишьфизический способ выражения недовольства и гнева - кусание.

Вся жизнь ребенка подчинена чувствам, которые так быстро возникают, что ребенок не успевает понять, что это на него нашло, и почему он вдруг укусил, и стал «плохим». Он просто подчиняется своим внутренним порывам и импульсивно выражает их так, как умеет. Поэтому важно озвучить для ребенка его чувства. Только тогда, когда он начнет осознавать, что он сердится и хочет укусить, у него появится возможность вести себя иначе. Если взрослый на собственном примере покажет альтернативы поведения в конфликтной ситуации, ребенок с удовольствием их воспримет.

Как предотвратить кусание?

Если вы видите, что ваше чадо вот-вот кого-то укусит, необходимо сначала отвлечь его внимание чем-то ярким, а затем помочь ему снять эмоциональное напряжение. Этому могут способствовать следующие виды деятельности:

• спортивные занятия с прыжками, бегом, метанием мячей;
• игры с музыкальными инструментами, барабанами, губными гармошками, свистками, чтобы через звук, голос, крик ребенок высвободил накопившуюся отрицательную энергию;
• игры с дыханием, позволяющие улучшить контроль над своими действиями;
• игры с водой (сбивать одним шариком другие шарики, плавающие в воде, сдувать из дудочки кораблики; сбивать струёй воды легкие игрушки);
• чтение книг;
• собирание пазлов.

Как реагировать на кусание?

Во время проявления детской агрессивности будь то кусание, щипание, пинание, толкание, драка  взрослым важно сохранять спокойствие и тщательно контролировать свои негативные эмоции. Следует избегать повышения голоса, агрессивных поз, жестов, криков, негодования, нотаций, команд, демонстрации власти и силы, наказаний или угроз наказания. Это может остановить ребенка лишь на короткое время. Однако может усилить напряжение и вызвать ответную агрессию, но уже в целях самозащиты.

Что делать? Что сказать?

Если вы видете, что один ребенок приближается к другому ребенку с определенной и ясно видимой целью укусить, то необходимо остановить его, создав физическую преграду. Можно быстро отстранить его за руку, приобнять и отвести в сторону со словами: «По-моему, ты очень рассердился». На первом этапе задача взрослого - помочь ребенку осознать, что он чувствует и что происходит. Необходимо озвучить чувства ребенка и показать, что вы не собираетесь его ругать, а сопереживаете ему и хотите помочь. Можно сказать: «Да, очень обидно, что Эйтан забрал у тебя машинку», «Я не буду ругать тебя, я хочу помочь. Расскажи, почему ты так злишься?»

Только тогда, когда с ребенком установлен доверительный контакт, вы можете спокойным тоном напомнить о правиле: «А у нас есть правило - кусаться нельзя!»  И тут же предложить ребенку приемлемым способом выразить его чувства: "А давай топнем ножкой и скажем: "Эйтан, я не согласен, я сейчас хочу играть с этой машинкой! Поиграю, потом дам тебе». Учим ребенка выражать свои желания словами, помогаем ребенку завершить общение миром. Хочу уберечь вас и ваших детей от применения техники «тайм-аутов», когда ребенка оставляют одного в комнате для того, чтобы он якобы поразмыслил над своим поведением. Однако сделать выводы без вас он пока не сумеет, а один почувствует себя покинутым, непонятым и нелюбимым, как раз в тот момент, когда ему так необходимы ваше внимание, поддержка и любовь.

Доктором психологии Алетой Солтер в книге «Что делать, когда ребенок плачет» описана методика предотвращения и выражения агрессии, заключающаяся в решительном удержании ребенка на руках с любовью и сочувствием. Если старший брат кусает, толкает или бьет младшего, вам нужно решительно остановить его и сказать, что не позволите ему обижать малыша. Старший, возможно, начнет сопротивляться и протестовать, но вы должны продолжать удерживать над ним физический контроль. В конце концов, его гнев может перерасти в слезы и он расплачется в ваших объятиях. Тогда вы можете сказать ему: «Я знаю, что иногда ты злишься на младшего братика и хочешь укусить его. Я понимаю, что ты чувствуешь, но я должна защищать вас обоих, поэтому подержу тебя еще немного. Можешь рассказать мне, почему ты злишься. Все нормально. Если хочешь, можешь поплакать». Плач является очень эффективным средством избавления от агрессивной энергии. Изадачей взрослого является создание спокойных условий, в которых ребенок чувствует себя в безопасности и может заменить свои агрессивные импульсы оздоравливающими слезами.

Если все-таки один ребенок укусил другого, то взрослый должен в тот же момент обратиться к обеим сторонам и попытаться их успокоить, например, дать выпить воды. Затем следует позаботиться о ребенке, которого укусили, помочь выразить его чувства, сказав: «Можешь поплакать. Укус действительно болит». По горячим следам попытайтесь обратить внимание обидчика на чувства жертвы. Скажите: «Посмотри, Лея плачет, у нее болит рука. Кусаться - это больно!» Следует помнить, что нельзя кусать ребенка в ответ, так как это модель агрессивного поведения. Постарайтесь избежать негативных оценок личности обидчика и его поведения. Не стоит говорить: «Ух, кусака», «Плохой мальчик», «Давид неправильно сделал, укусив тебя!». Наоборот, необходимо публично минимализировать вину ребенка: «Ты не хотел обидеть. Ты тоже хотел поиграть с красным мячом». Вы транслируете ребенку, что понимаете его и принимаете способ выражения его чувств и ему нечего стыдиться их. Это не означает, что нужно разрешать детям кусаться, царапаться, драться, но кричать, рычать, топать ногами, возмущаться, плакать - ему не только можно, но и просто необходимо, чтобы выразить свой гнев. Он имеет на это полное право. Конфликтующие стороны рекомендуется развести по разным помещениям и дать возможность «маленькому кусаке» выразить свою злость и негодование открыто.

Как помочь ребенку выразить негативные эмоции?

Целесообразно организовать «уголок гнева»,где будут находиться подручные средствами, помогающие ребенку выразить его отрицательные эмоции. Это могут быть резиновые игрушки, мячи, кольца, которые ребенок может кусать; легкие мячи, которые ребенок может бросать в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно рвать, комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить.

Как объяснить ребенку, что кусаться нельзя?

После того, как ребенок успокоился, можно поговорить с ребенком о случившемся. Помочь ребенку понять, что же произошло, что его так сильно задело, что он чувствовал, что было причиной его гнева и его желания укусить. Рассказать и показать ребенку, как еще он мог справиться с избытком чувств.

Кроме того, это самое время устанавливать правила, договариваться о них, объяснять, почему именно так следует вести себя, используя простой язык, яркие сравнения. Например, мы говорим: «Люди не кусаются, кусаются только животные, волки, крокодилы, львы. Ты крокодил?»  - «Нет». - «Тогда давай никогда не будем кусать людей». «Мы надкусываем еду: яблоко, морковку, печенье. Мы никогда не кусаем людей!»

Для закрепления новых правил и социально приемлемых способов поведения очень эффективна сюжетно-ролевая игра.Игра для ребенка - это форма его жизни и залог его успешного развития. Можно придумать несколько коротких историй, например, про львенка, похожих на конфликтные ситуации, произошедшие с ребенком. Показать, как игрушки сердятся и почему, объяснить ребенку, что кусаться это больно, отработать модели приемлемого поведения (подождать, когда другой перестанет играть, попросить игрушку, позвать взрослого). Важно обучить детей эффективным навыкам общения, важно научить детей извиняться, просить прощения и мириться.

Александра Лозинская, семейный консультант